|
Радостная грусть
Грустная радость
Мне не нужны ни советы, ни помощь, просто хочется поделиться своей историей, которую я хочу перенести из памяти сюда.
Мне было 17 лет, когда в моей жизни появился Интернет, и я открыла для себя такую «штуку», как чат. А т.к. я жила в небольшой деревне и друзей у меня было мало, меня «засосало» в виртуальное общение. Мне очень нравилось общаться с новыми интересными людьми.
Частенько я просиживала в одном и том же чате. За несколько месяцев я так привыкла к новому виду общения, что оно для меня стало обычным делом по вечерам, и часто заменяла реальный мир, в котором мне было жутко не интересно.
В чате я легко знакомилась с кем хотела, разговаривала, о чем хотела и получала от этого удовольствие.
Как-то день за днем я начала обращать внимание на один ник, который часто «висел» в чате. Начинать разговор с ним мне было как-то боязно, даже не знаю почему. Но, тем не менее, меня к нему тянуло страшной силой. Только через месяц, а то и больше, я все-таки с ним заговорила. Этот первый разговор оказался не очень удачным. Владелец ника мне не очень понравился, он был чересчур серьезный и не разговорчивый. В конце разговора он оставил мне свой e-mail, я даже удивилась, зачем. Продолжения этот разговор никак не предусматривал.
Я не помню почему я, все-таки , написала ему письмо и что я там писала. И он моему письму был очень удивлен, он даже не думал, что я напишу ему. Так началась наша переписка. Мы наконец-то познакомились. Оказалось, что зовут его Сергей, что он старше меня на 4 года и живет он в далеком городе. Переписывались мы не часто, но мне очень это все нравилось. Сергей мне казался не таким как все, и мне было с ним очень интересно. На душе было как-то хорошо, светло, как будто у меня появилась родственная душа. Жить становилось радостней.
Через несколько месяцев я поступила в ВУЗ, переехала жить в другой город , и для переписок и чата было совсем мало времени. Через некоторое время у меня начались проблемы с учебой. Меня не устраивала несправедливость, бюрократичность и т.п. Бегать унижаться перед преподавателями было ниже моего достоинства, списывать и дружить ради того чтобы списывать я тоже не могла, в общем, всякие такого плана мелочи создавали для успешной учебы большие проблемы. Жизнь в общежитии, стресс, вечное недосыпание и недоедание – все это портило настроение и мое душевное состояние. Иногда я находила время заходить в интернет-кафе, чтобы написать письмо Сергею или пообщаться в чате. Я рассказывала ему о своих проблемах, он всегда старался меня понять, помогал, поддерживал. Тогда мне казалось, что это единственный человек на всем белом свете, который меня понимает. С родителями у меня отношения стали из-за учебы очень напряженными, я постоянно ссорилась с ними. Мне было очень тяжело без поддержки родных, мне казалась, что весь мир построен на эгоизме и не справедливости, друзей у меня не было, я сама не хотела ни с кем дружить, мне казались все наглыми, жадными, глупыми.
Одна у меня была тогда радость в жизни – чат. Там у меня было много знакомых, от общения с которыми мне становилось легче. И особенно ценным для меня было общение с Сергеем.
Был один период, когда мы с ним каждый день общались и в чате и в письмах. У меня тогда появились первые чувства влюбленности к Сергею, до этого я считала его своим другом. Я знала, что у него есть какая-то, то ли девушка, то ли подруга, которая живет от него далеко и что они так же общаются виртуально. Но в последние месяцы Сергей ничего о ней не упоминал, и я даже думала, что ничего у них не сложилось, раз Сергей столько времени и внимания уделял мне. А однажды он меня пригласил приехать к нему в гости на Новый год. Помню, как я после этого очень счастливая возвращалась с интернет-кафе в общежитие. Но через пару дней было совсем противоположное состояние. В один из вечеров, я зашла в чат и радостно ждала ответ на свое «привет», но в ответ прочитала очень обидные слова: «Я не хочу сейчас с тобой разговаривать, потому что у меня есть девушка, и я сейчас хочу быть с ней. Я ее очень люблю и она меня любит. Извини.» Я до сих пор помню эти слова. Я была в полном ступоре. Много времени я ходила по ночному городу и плакала. Я не знала, как понимать эти слова, но я понимала, что больше никогда мы с ним не будем общаться, что я потеряла друга. Я забыла о влюбленности, у меня почти не было ревности к его любимой, я просто не хотела его терять. Я проплакала всю ночь, и решила, что не буду больше никогда ему писать, надоедать, раз я больше ему не нужна. Я совершенно не злилась на него, просто было очень больно.
За все время общения, Сергей мне показался очень несчастным, я никогда не спрашивала, что в его жизни не так, но я всегда чувствовала некую грусть, которая от него исходила. И теперь, когда он, любит и любим, и все у него хорошо, я не могла за него не радоваться. Радость в грусти.
Без общения с Сергеем мне стало еще хуже. Хорошо, что у меня появился на то время еще один друг, который был для меня как ангел-хранитель. Меня сначала раздражало его теплое отношение ко мне, я все еще не хотела принимать в свое сердце кого-то другого, вспоминала о Сергее, но потом мы с Сашей стали очень близкими друзьями. И до сих пор ими являемся.
Спустя месяц мне приснился странный сон, в котором я разговаривала с Сергеем. Он был какой-то печальный, мрачный. В тот же день после учебы я пошла в Интернет, зашла в чат и почему-то надеялась там его увидеть. И действительно, через некоторое время он зашел. Я так рада была его видеть, у меня даже мурашки по коже забегали. Он спросил, где я все это время пропадала, а я даже не знала, что ответить. Потом я рассказала ему о своем сегодняшнем сне, а он сказал, что я, наверное, почувствовала, что ему плохо, поэтому мне приснился такой сон. Почему Сергею плохо, я так и не поняла, и даже про его девушку не стала спрашивать, я просто была рада, что снова могу с ним общаться. Мы снова начали переписываться каждый день. Каждый вечер я шла в интернет как на свидание, у меня даже налаживалось настроение. А у Сергея почему-то наоборот оно ухудшалось, он постоянно жаловался, что он ничего уже от жизни не хочет, что все надоело и т.п. Его настроение и слова меня очень огорчали, я всегда старалась ему хоть как-то помочь, но что именно сделать, я не знала. Тогда я сказала ему, что хочу с ним увидеться, и для этого готова приехать к нему. Я, конечно, сказала это от безвыходности, потому что не знала, что еще я могу сделать. Он часто говорил, что ему не хватает живого общения, вот я и решила, что это будет лучше, чем пытаться помочь виртуально. К моему удивлению, моя идея Сергею очень не понравилась. Он сказал, что может повести себя неадекватно со мной, даже послать, если что не так, что он очень не общительный и вообще боится со мной видеться. После таких слов, мне было немножко обидно, но с другой стороны, мне самой не очень-то хотелось в ближайшее время куда-то ехать, когда у меня столько проблем с учебой, поэтому я смирно приняла тот факт, что никуда я не поеду. Ситуация была тупиковая, я не знала, что я могу еще сделать и сказать, вышла из Интернета и пошла домой. Дома на столе я увидела свой мобильный телефон, а в нем не прочитанная смс-ка. Оказалось, что она от Сергея. Он спросил, почему я ушла и добавил «Я тебя люблю». Не знаю почему, но этому признанию я не поверила, хотя конечно мне было очень приятно.
В дальнейшем мы так же хорошо общались, за исключением того, что Сергей уже сам просил меня к нему приехать, а я все время не находила для этого времени. Хотя, на самом деле, я просто боялась ехать одна в незнакомый город, да и постоянные вопросы «ну когда ты приедешь?» меня еще больше отпугивали. Теперь уже я боялась видеться с Сергеем, я не знала, нужно ли все это мне и особенно ему.
В конце концов, собрав волю в кулак, я решила все-таки наведаться к Сергею, и, обманув родителей, что мне нужно пораньше ехать на учебу, я поехала к нему.
Как я добиралась и как мы чудом нашлись, это отдельная история, поэтому не буду об этом писать.
Когда ко мне подошел на вокзале парень и сказал: «Ты Ира? Пошли домой», я почему-то решила, что это не он. Во-первых, Сергей мне писал, что он очень сильно заикается, во-вторых, этот парень был какой-то злой, а я Сергея представляла себе добрым и хорошим. Я решила, что это его брат меня встретил, и с нетерпением ждала, когда же я увижу Сергея, мне так хотелось его потрогать, обнять. Но через некоторое время, до меня дошло, что этот парень и есть Сергей. Все во мне наполнилось обидой и досадой: «Ну зачем, он обманул меня, что он плохо разговаривает». У меня пробежала мысль, что он жалостью меня сюда заманил, жалостью и обманом. Я молча шла за ним и думала, что больше никогда не буду знакомиться по интернету, но больше всего меня расстроило, что того моего хорошего, любимого, Сергея на самом деле не существует. Мы проходили мимо магазина, и Сергей попросил зайти туда вместе с ним, добавив, что не любит ходить в магазин один. Он об этом мне уже как-то говорил в Интернете, но тогда он объяснял это тем, что плохо разговаривает. Я тогда решила, что он издевается надо мной и сказала, чтобы он шел один. Он долго меня упрашивал, а потом наговорил кучу гадостей типа: «Не хочешь - как хочешь, тогда я пошел домой» и, развернувшись, действительно пошел своей дорогой.
Мне хотелось плакать, была почти ночь, на меня падал снег, и я не знала куда иди. Через минуты 3, которые мне показались вечностью, Сергей все-таки меня догнал, и я даже согласилась пойти с ним в магазин.
Когда мы пришли к нему домой мы почти не разговаривали. Я не знала, зачем что-то говорить, если он мне все равно врет. Мне хотелось, чтобы быстрее наступило завтра, и я уехала отсюда.
Полночи мы разговаривали ни о чем, на какие-то философские темы, а потом Сергей пошел спать, а я осталась спать в его комнате.
Утром я проснулась от того, что меня кто-то легонько гладил по голове – это Сергей меня так будил. А я притворялась, что не могу проснуться, потому что мне нравился такой «будильник».
В этот день мы практически не разговаривали, а долго-долго молчали и смотрели друг на друга.
Мой поезд был вечером. Сергей провел меня до вокзала, купил билет и провел до вагона. Я почему-то с ним даже не попрощалась. По дороге я долго думала о последних событиях, которые оставили во мне смешанные чувства. Сергей просил меня еще когда-нибудь приехать, но я даже не знала, что ему на это ответить. Его странное поведение меня вводило в полное замешательство.
Всю неделю в моих мыслях был только он. Я пыталась разобраться в самой себе, как я к нему на самом деле отношусь. С одной стороны, Сергей меня обманул, и это очень подорвало мое доверие к нему, к тому же он мне не понравился внешне, и вообще тот образ, с которым я больше полугода общалась виртуально, совершенно отличался от реального Сергея. Но с другой стороны, это тот самый человек, к которому у меня были реальные чувства, и то, что мои ожидания не совпали с действительностью, все это никак не влияет на эти чувства.
Мне все так же не хотелось его терять, а теперь я даже скучала по нему. Приближались выходные, я понимала, что я хочу провести их с Сергеем, и поехала на вокзал, чтобы купить билет. Я помнила, как Сергей меня очень просил еще раз приехать, но на душе как-то было нехорошо, что-то мне подсказывало, что я его не увижу так скоро, как хотелось бы. Я написала ему смс-ку, что согласна к нему снова приехать. Пришел ответ: «Не надо приезжать».
Как затем оказалось, к Сергею должна была приехать на эти выходные та самая девушка, о которой он мне тогда говорил. Оказывается, она узнала, что я приезжала к Сергею и теперь почему-то хочет сама к нему приехать. И снова я была в полном ступоре: «Почему он со мной так поступает». Мне снова было больно и очень плохо. Я ничего понимала, вернее, не понимала, как так можно себя вести: как будто тебе человек дорог, а потом оказывается, что тебе на самом деле плевать на него. Я долго плакала, но пришлось смирится с мыслями о том, что Сергея я уже точно потеряла, это было его решение, и единственное, что я могла сделать прекратить всяческое общение с ним.
Как-то вечером он мне позвонил и сказал, что Катя (так звали эту девушку) может еще и не приехать, мол, у нее какие-то там проблемы семейные. «И что?»,-спросила я. А он ответил: «Если Катя не сможет приехать, то приезжай ты». Я была в шоке. Я сказала, что мне не доставляет удовольствия быть запасным вариантом, и что не нужно меня впутывать в их отношения. «Делайте, что хотите и не трогайте меня!»
Но он начал рассказывать, что Катя его любит, переживает, плачет… а я когда была у него в гостях была равнодушной, мол, теперь пусть Катя приедет, ведь она ко мне еще не приезжала.
На что я ответила: «Не любит тебя твоя Катя! Любила бы, давно была бы с тобой. И я уверена, что она к тебе никогда не приедет», и положила трубку.
Он еще долго пытался мне дозвониться, а потом написал смс, что я ничего не понимаю в любви. Возможно, я чего-то и не понимала, но я точно поняла, что Сергей не так относится ко мне как я к нему, и что это конец нашему общению.
Моя жизнь продолжалась. Продолжалась без него и не самым лучшим образом. Учебу я бросила, мир стал еще более серым, чем когда-то я его воспринимала. Моя депрессия ухудшалась, и жизнь с каждым днем теряла свой смысл. Я часто вспоминала о Сергее, скучала по нашей далекой дружбе… по душе, с которой так было хорошо моей душе.
Как-то среди ночи я проснулась и не могла больше уснуть. На душе было как-то паршиво, я включила компьютер и «залезла» в чат. Там я увидела ник Сергея, он сидел один. К тому времени, я совсем забыла о негативе, из-за которого мы больше не общались, я очень рада была его видеть, пусть даже и виртуально. Но Сергей был очень грустный, сказал, что ему очень плохо. После моих расспросов, оказалось, что у него недавно умер отец, поэтому у него сейчас такое состояние. Мы долго еще сидели в чате вместе. Я не знала, что я могу сделать, чтобы ему стало лучше. Мне хотелось в этот момент просто быть рядом с ним.
Спустя еще некоторое время, мне так же не спалось, и я ночью сидела в Интернете. С Сергеем мы до этого давно не общались, хоть я о нем и вспоминала часто, но смиренно уже ни на что не надеялась. Но в этот день мы снова встретились в чате. И снова Сергей был в подавленном состоянии. Я долго не могла понять, что случилось. А потом Сергей произнес одну фразу, после которой мне уже не нужны были подробности: «Я был у Кати». В общем, побыв у Кати в гостях, Сергей понял, что она его не любит.
Я ничуть всему этому не удивилась. Я понимала, как ему было больно, ведь когда-то так же было больно мне. Я старалась его хоть как-то утешить, говорила, что всякое бывает, все будет хорошо.
Потом Сергей начал говорить, какая я хорошая, что я всегда его понимаю, что не нужна ему никакая Катя… что хочет меня увидеть и т.п. Я совершенно не знала, как на это все реагировать. Вроде бы мне надо было радоваться, но особой радости у меня не было. Все-таки, прошлые разочарования даром не прошли. Но я даже не думала, что Сергей врет, или не искренен. Да и что говорить, если все это время я все равно его не забывала, как я могла ему не верить.
В скором времени я снова поехала к Сергею. Потом я вспоминала эти моменты как самые счастливые. У меня не было больше к нему ни обид, ни недоговоренностей. Может когда-то я еще сомневалась как Катя, но теперь Сергей для меня был самым лучшим в мире.
Через пару дней мне пришлось вернуться домой. Радостная грусть. И с каждым днем я все больше и больше скучала по нему. Я даже не хотела сидеть с ним в чате, потому что после реального общения, это было как издевательство.
Через некоторое время я стала замечать, что Сергей меня избегает. Я спрашивала, что случилось, но он ничего не отвечал. На душе скребли кошки, я чувствовала, что я его теряю. И меня пугало больше всего то, что я ничего не понимаю. Меня и так съедала тоска от того, что я могу его больше никогда не увидеть. Я не знаю, почему я это придумала, просто это было предчувствие. Я не могла этого пережить и решила поехать к нему. Сначала он упирался, говорил, что не надо приезжать, но потом согласился.
Я думала, что при реальной встрече он все расскажет, но Сергей себя вел, будто ничего не изменилось. В общем, я так ничего и не поняла, но мне уже тогда хотелось плакать, плакать наперед.
После моей поездки Сергей вообще стал избегать общению со мной. Но все равно никак не объяснял свое поведение.
Как-то раз, увидев его, ник в чате, я обрадовалась, мне очень хотелось с ним пообщаться. Но оказалось, что под его ником сидела какая-то девушка. Она с издевкой со мной разговаривала, и даже передала мне привет от Сергея, а потом сказала, что им пора спать и ушла.
Так плохо мне еще никогда не было. Я рыдала неделю. И целый месяц прошел в туманной депрессии. Во мне не было ни злости, ни обиды, просто тупая боль. Я не знала куда себя деть, целыми днями я читала библию, чтобы отвлечься дурных мыслей. Мои родители тогда еще подумали, что я с ума схожу. В чат я больше не ходила, а иногда только смотрела: есть его ник в чате или нет. В это время он, наверное, был с ней, и мое присутствие там совершенно было не нужно.
Через некоторое время мы иногда пересекались в чате. Сергей себя странно вел, будто ничего не случилось. Мне было очень обидно, что он принимает меня за идиотку.
Спустя много месяцев, мы все-таки как-то помирились. Вернее, я так его любила, что потом мне было все равно на его враньё. Я даже никогда его не расспрашивала об этой девушке и он ничего не рассказывал. Один раз он и ко мне в гости приезжал. Конечно, его недоверие и какое-то потребительское отношение сказывалось на моем отношении к нему. Но внутри всегда было состояние того, что я его люблю. И ничего это не могло изменить, был бы он хромой, косой, злой, больной и т.п., я все равно бы его любила.
В тот раз, когда Сергей был у меня дома, мне приснился сон. Во нем мы с Сергеем потерялись в метро, и я весь сон его не могла найти, у меня началась истерика и в этот момент я проснулась. Я проснулась, а рядом спал Сергей…я его обняла, чтобы больше не потерять, но тогда я и не догадывалась, что я его потеряю и очень скоро.
Некоторые моменты, когда мы были вместе, я до сих пор считаю одними из самых счастливых в моей жизни.
Но был и такой, когда мне было совсем дурно. Однажды я была в его городе и так хотела его увидеть, что напросилась в гости. На тот момент у него, оказывается, была девушка, но я этого не знала, хотя и догадывалась. Я до сих пор жалею, что поехала к нему. Сергей вел себя очень грубо и некрасиво. Я помню, как мне хотелось среди ночи собраться и уйти куда глаза глядят, чтобы больше не оставаться с ним. Это был последний раз, когда я была у него дома.
Последний раз мы виделись, как он уже был женат. Мы посидели на скамейке минут 10 возле его работы. Я тогда так рада была его видеть, но он опять был злой. В тот день, я хотела хоть на минутку его увидеть и только ради этого приезжала в этот город.
Почти каждый день я просиживала в чате, чтобы быть с ним. Для меня это было необходимо как воздух. И всегда Сергей себя вел по разному, то злился на меня, то наоборот давал знать, что я ему небезразлична. В какой-то момент я поняла, что Сергей часто себя ведет не адекватно, и поэтому редко воспринимала его слова всерьез.
Было много обидных моментов с его стороны, о которых я не хочу вспоминать. Я давно его за все простила, потому что я любила и находила всему оправдания.
Мне уже было почти 20, когда я снова поступила в другой ВУЗ. Я хотела всё начать с нуля, и жить без депрессий и самое главное без Сергея. Но у меня не получалась. Я всегда после занятий бежала в интернет чтобы увидеть его ник, пообщаться хорошо, или поругаться, не важно, просто хотелось быть с ним.
В один «прекрасный» день я поняла, что так больше продолжаться не может. Я понимала, что не могу без него жить, но в то же время меня «тошнило» от всего этого. Я понимала, что мы никогда уже вместе не будем, но я ничего не могла поделать со своими чувствами.
Я решила, что больше не буду ходить в Интернет, и буду пытаться забыть Сергея для своего и его блага. Три недели я буквально держала себя в руках, потом и сам Сергей уже никогда не появлялся в этом чате.
Около трех лет мы не виделись и не общались. Но я все равно не могла его забыть, иногда я отправляла ему письма по интернету, поздравляла с Днем рождения и Новым годом, но ответов никогда не было. Я пыталась встречаться с разными парнями, но почему-то к тому времени во мне поселилось огромное равнодушие ко всяким сердечным делам. Я обидела немало достойных людей, которые на самом деле меня ценили.
Сейчас мне 23 года. У меня есть маленькая дочка, муж, который меня очень любит. Когда он предложил выйти за него замуж мне часто снился Сергей. Он просил у меня прощения и уговаривал замуж не выходить.
Не так давно, мы снова с Сергеем встретились в том же самом чате. По-моему он ничуть не изменился, все так же не знает чего хочет. То грубит, то просит прощения, то предлагает выйти за него замуж…
Возможно, где-то в глубине души, я все так же к нему отношусь, как и много лет назад. Но теперь главный человек в моей жизни это я сама. Никогда не нужно думать, что счастье в другом человеке, счастье внутри нас самих.
Я хочу, чтобы моя история на этом закончилась. Ведь каждый получил, что хотел.
Если понравилось, поделись историей с друзьями!
|
