Наверное любовь

Пожалуй, очередная банальная история про летний роман подростков, просто я не могу держать и дальше это в себе. Три дня и целый год мучений и боли.
Мы познакомились на солнечном берегу Крыма. Он там жил и живет, а я приехала на отдых, в лагерь. С толпой своих подруг я искала приключений изо дня в день, нам было скучно и обычные занятия вовсе не радовали душу, нам хотелось любви, как и любым девчонкам в подростковом возрасте… И знаете, даже если бы я знала, что в итоге все будет так как сейчас, я бы все равно пошла знакомится с ними… три дня в году, но я была счастлива, действительно счастлива
Увидев его впервые, я сразу почувствовала огромнейший интерес к нему, но так как моя самооценка не на лучшем уровне, мне казалось, что он и вовсе не будет даже замечать меня. Слава богу, я ошибалась. Они сидели, курили, и их было слышно на всю территорию лагеря. Я решительно шла к ним со своими лучшими подругами, но заметив интерес с его стороны, решила проходить мимо. Это седьмое чувство оно почему-то всегда работает, когда я нахожусь с ним, если честно мне чертовски интересно, это у всех влюбленных так или только одна я «особенная»? Знаете, он таки заметил меня и сам при этом остановил нас. Это было удивительно странно, поскольку в возрасте шестнадцати лет парни ужасно стеснительны и даже боятся смотреть на девушек, не говоря о том, чтобы самим подойти и познакомится. Минут через двадцать нашего знакомства мы были уже за эстрадой, сливаясь в поцелуях. Я знала, что он был пьян, но мне было все равно, я доверяла ему полностью, и меня мало интересовали его намерения, мне просто хотелось, чтобы он обнимал, прижимал к себе, будто я единственное сокровище во всей вселенной. Я показала ему, где мы жили и по расставании, я только и надеялась на то, что он придет ночью ко мне и у нас будет целых шесть часов для уединения.
Пока я бегала по коридору нашего корпуса, собираясь и прихорашиваясь, я дважды пропустила его. Представляете? Он с его двоюродным братом вскарабкался на третий этаж! А я даже не знала о его местонахождении. Я видела его еще раз за этот день, после неудачных попыток попасть к нам, они ждали под окнами нашей комнаты. Как Ромео и Джульетта мы общались с балкона, и признаюсь, я дико радовалась, когда просто увидела его.
Но, увы, нам так и не удалось провести ту ночь вместе. На следующий день он снова пришел ко мне. Но перед этим была целая буря эмоций, я рыдала в течении получаса только потому, что узнала что на территории была драка и там заметили покорителя моего сердца. Наша вожатая была против наших встреч, а еще и три побега с территории лагеря сыграли на своем, а я ведь просто хотела найти его! Да, тут он таки вышел, и я вся в слезах кинулась ему на плечо. Он был в шоке от того что я плакала, переживала за него. Двадцать минут от силы, мы провели вместе. Не больше, снова помешала вожатая, которая запретила ему приближаться к «ее» детям и только потому, что он местный! В очередной раз я сбежала, но все мечты уничтожили мои подруги, которые побежали за мной, тем самым сдав меня.
На следующий день он не пришел, но я его видела… в компании какой-то девчонки. Мне хотелось покончить с собой, но все изменила подруга, которая до сегодняшнего дня, спасает меня от всех тех гнилых мыслей. В тот день я серьезно увлеклась сигаретами и начала выкуривать по пачке в день…лишь бы как ни будь отвлечься.
Последняя наша встреча показалась мне особо романтичной. Я якобы убегала в туалет, а он ждал меня за корпусами или в кустах. Тогда он всунул мне в руку маленький кусочек бумаги, в котором написал свой id и мобильный. Постскриптум, я люблю тебя.
Приехав домой, я плюнула на его совместные фото с какой-то девушкой, на странные записи. Мы общались целый год. Мне было дико узнать, что у нас есть пара одних и тех же любимых песен, что он актер и так же мечтает поехать в Лос-Анджелес . Он рассказывал как заберет меня и мы вместе увидим Париж и город нашей мечты. Мы часто ссорились по пустякам, но так же быстро мирились, я звонила ему, он писал мне миленькие смс. Но на день рождения своей матери я узнала, что он встречается с другой и при этом обещает мне осуществление моих мечт. Больнее всего было услышать, что он любит ее, но при этом ему хочется узнать меня, увидеть и обнять. Да, в наших разговорах было слишком много секса и грязи как для детей, но я все равно хранила себя для него, хоть и соврала и ему и подругам, если честно по пьяни, а потом стало поздно что-то менять, и я решила оставить все как было. Надеялась предоставить ему сюрприз в качестве своей девственности.
Но я смогла закрыть глаза даже на девушку. Тогда казалось что наши отношения на грани разрыва, впрочем, какие тут отношения? Одна лишь переписка и жизнь мечтами, я действительно не жила этот год, я забила на учебу, на старых друзей, на семью, на свои интересы и хобби я жила только теми часами по ночам, когда могла переписываться с ним в интернете или общаться по телефону.
Спустя год и снова оказавшись в его родном городе, недалеко от него, я надеялась, что он действительно бросит свою девушку как и обещал чтобы быть со мной, мечтала как мы будем проводить дни напролет у моря или просто на лавочке, мне было важно чтобы мы были просто вдвоем, вместе.
Но в первый день моего перебывания в Крыму мы не смогли встретится из-за его работы. Тогда я и познакомилась с другим парнем, он взял меня своей настойчивостью, и я решила сходить с ним якобы на свидание, немного перебрав, мой «сюрприз» достался другому. Я не чувствовала вину, мне нравился этот парень, а своего избранника я считала виноватым, поскольку именно он и привел меня к той встрече. Лежа ночью на кровати со своей подругой, и дерзая ее телефон просьбами зайти на страницу его девушки, мы увидели как его «работа» превратилась в прогулку с его девушкой. И снова мне не было дико больно, а все лишь потому, что я знала, что секс с незнакомым человеком ничто по сравнению со свиданиями со своей девушкой.
Нашу встречу мне удалось превратить в дикий секс в лесу. Да, пожалуй, все более-менее взрослые люди, которые возможно будут это читать придут в шок, но поверьте, все подростки пьют, курят и занимаются сексом и в достаточно большом количестве.
Вечером он написал мне пару комплиментов, кстати да, бутылку, которую он купил мне по завершении нашей встречи я до сих пор сохранила, и запрещаю ее выкидывать , это моя память, мой сувенир, который я буду хранить до тех пор пока смогу это делать.
А на следующий день он рассказал мне душещипательную историю о своей девушке, о том, как их родители настаивают на их отношениях, о том, как он спас ее от возможной ошибки…подростковый суицид странная штука… но тогда мне было обидно что он спас ее, а меня спасали только мечты и в основной массе именно мечты о нем!!! Я пыталась ему об этом сказать, но он не среагировал на намек и я решила не говорить об этом больше, может так и было бы лучше, но около десятка шрамов на моих руках будут вечно мне напоминать о тех ссорах из-за девушек или просто по пустякам, каждый раз выходя на балкон, я буду вспоминать как хотела полететь вниз с девятого этажа, но он об этом вряд ли узнает.
Мы провели еще пару часов вместе, он, я и вино…а все снова закончилось моими слезами. Возможно, сыграла моя впечатлительность, возможно, его слова о том, что мы все равно никогда не будем вместе.
Я была дико злой на него, ведь я приехала на две недели к нему одному, я уговорила родителей, которые были и вовсе против этого всего, я прошла через все это, а он даже не хотел меня видеть. Именно поэтому я в очередной раз ему изменила с тем парнем, который стал для меня особенным, и даже начала думать, что у меня проявляются к нему какие-то чувства. Я так думала до сегодняшнего дня и пожалуй, действительно чувствую к нему что-то, но это не те чувства, которые я испытываю к своей первой любви. Я надеялась, что все закончилось, надеялась, что мне удалось зарыть свою любовь в чаще своих мыслей, но сегодня поняла что это невозможно, я всегда буду возвращаться в своих мыслях к нему, всегда буду мечтать о том чтобы мы смогли, когда ни будь попробовать настоящие отношения и именно это я снова буду загадывать на праздники, чтобы он определился и наконец-то начал любить кого-то одного, пускай ею не стану я, но меня хоть не будет огорчать та мысль…а, нет, мне все равно будет больно