Моя история

Трудно писать о любви, когда ее не испытываешь. Это история о прекрасных воспоминаниях, которые всегда будут греть мою душу.
Моя любовь, как и должна быть, не взаимная, отвергнутая, никому не нужная. Быть может, пройдет время и я буду относиться к ней немного по-другому. Как вершина, которую я не смогла достичь. Мой любимый не соответствует моим понятиям об идеальном парне, хотя.. Лучше его я до сих пор не могу найти. Он непокоренный. Позволил попробовать на вкус, но не был съеден до конца.
Все начиналась очень красиво и приятно. Начиналось все с обоюдной симпатии. Противоположности притягиваются. Я люблю поумничать, хотя не отличаюсь особым умом, он никогда не считал себя умным и гордился этим, безусловно, сильный и, морально и физически, я слаба. Он знает: чего хочет от жизни, понимает: кого любит, как нужно поступить в любой ситуации, я – нет. Мы нравились друг другу, это было видно и понятно обоим.
Впервые он позвонил, я была безумно рада, но в тот момент предпочла разговору с ним просмотр телепередачи. Тогда ЭТО для меня было важнее?! Хотя сейчас я понимаю, что так и должно быть.. С первого разговора, который в полной мере не состоялся, мы произвели другу на друга плохое впечатление. Я была раздражительна, потому что он позвонил не вовремя. Тогда он мне был не нужен. Но любовь это не разговоры, это не сходство характеров и т.д. Любовь - это химия. Мы можем производить самое наихудшее впечатление, но нас будут любить просто за то, что мы ЕСТЬ! Не помню, как развивались наши отношения, как мы смогли после первого неудачного разговора заинтересовать другу друга снова.. но заинтересовали. Началось все со звонков.. Я чувствовала себя по-настоящему счастливой, влюбленной, а главное ЛЮБИМОЙ. Сейчас прокручивая в голове эти моменты, я понимаю, что разговоры были ни о чем. Мы долго молчали в трубку, нам нечего было сказать.. но мы общались вновь и вновь, ни смотря ни на что. Сейчас если звонит парень и мне с ним скучно, я просто прекращаю общаться и понимаю, что это не мое. Но тогда все было по-другому. Мы могли общаться сутками напролет и мне это не надоедало.. МНЕ, но не ему. Наверное..
Мы начали встречаться, не помню, при каких обстоятельствах, я приезжала к нему практически каждый день.. Я, Я приезжала к нему, а не он.. как глупо.. именно это меня уже после стало задевать и стало причиной наших конфликтов.. Это мой не первый парень, но именно с ним я впервые поцеловалась. Ужасно боялась, конфузилась.. Первая любовь она навсегда, она пришла вместе с первым поцелуем.. она и осталась в моем сердце навек..
Первое наше расставание произошло по моей вине. Я очень ветреная девушка. И параллельно с ним у меня появился другой парень.. Однажды при разговоре он спросил: «любишь ли ты меня?» Я без тени сомнения ответила: «да!» А он: «нет.. я тебя не люблю. Ты мне безумно нравишься, но это не любовь, это симпатия, я еще не в том возрасте, чтобы испытывать это чувство..» Тогда это меня сильно задело, мою самооценку, веру в этого человека. Тогда это прозвучало как предательство.. может быть именно поэтому появился другой.. увлечение – Артем. Приятный парень, но совсем не тот, о котором я мечтала. Множество недостатков, которые я всегда замечаю в парнях, хотя сама буквально погрязла в них.. Не любила, но встречалась. Мы проводили время вместе в одной компании, и Артем сделал первые шаги к образованию нашей пары, тогда я встречалась с ЛЮБИМЫМ, которого на время забыла.. ни писала, ни звонила. Он мне надоел.. а может просто забылся, новые знакомства, проявление симпатии. Все равно он же не любит значит для меня не интересен! ..
Я много думала о любви. И действительно осознала, что люди относятся к двум категориям: одни к тем, которые позволяют себя любить, другие – которые любят сами. Я - позволяю.. я счастлива только тогда, когда меня любят, я все сделаю тому, кто готов ради меня на все.
..Артем был в моей жизни потому, что проявил инициативу первым, хотя был парень – Леонид, который мне нравился намного больше.. В тот момент начались звонки от любимого он говорил, что любит, что хочет меня вернуть, его друзья уговаривали меня вернуться, но я была увлечена другим.. к сожалению.. закон подлости!!!
Жизнь это определенная последовательность событий, которая склонна повторяться. Сейчас в моей жизни происходит та же ситуация. Мне безумно нравится парень, который, как и Леня в свое время, проявлял ко мне симпатию. Но его опередил друг, как тогда Артем и я на время отодвинула Леню на второй план, а когда опомнилась, было уже поздно, Лене я была уже не нужна, как и сейчас.. я упустила свой шанс.. может быть, навсегда..
Как и тогда, встречаясь с Артемом, расставшись с ним, думая о том, что безумно влюблена в Леню, увидев, что ему совсем не нужна, у нас опять продолжилось общение с моей первой любовью. Хотя она совсем и не первая, как мне кажется, просто я не хочу называть его имени, слишком больно, поэтому так называю «первая любовь». Мы стали снова встречаться!!! Вроде бы все наладилось. Но он никогда не приезжал ко мне, никогда! Всегда Я бегала за ним.. Это мне очень не нравилось. Мы перестали видеться потому, что он не приезжал ко мне, а я к нему. Звонить стал не он, а я, звонить, навязываться. (Не понимаю - почему приезжать к нему для меня было оскорблением, а вот звонить первой - нет?) он влюбил меня в себя, я готова была на край света, но у него возникла симпатия, переросшая в любовь, к другой… На этот раз он меня бросил (гад, никогда ему не прощу ))). Я написала смс, в которой говорила (до сих пор помню, не смотря на то, что прошло много времени): «Я тебя люблю.. Не хочу тебя потерять, хотя знаю, что давно потеряла». В ответ: «Прости, просто сейчас я не хочу никаких отношений ни с кем..» Рыдала, плакала в подушку, недолго, вечер, это больно ударило по самооценке, по чувствам.. Вершина, которую я так и не смогла преодолеть. Его девушка конечно лучше: красивее, умнее (после предстояло в этом лично убедиться), неприступнее, опытнее, старше, поэтому он выбрал ее. Нет не из-за этого, просто полюбил ее, а не меня! До сих пор перехватывает дыхание, когда его вижу. Он обычный, ничего примечательного, но любимый, недостигнутый, непокоренный, он единственный, первый!
Я обычная девушка, которой свойственно обижаться. В своем сердце я до сих пор держу на него обиду..Но я бесконечно благодарна ему за минуты настоящего счастья который он мне подарил. Может быть, я его до сих пор люблю, трепетно и нежно к нему отношусь, потому что он смог ДАТЬ мне тепло, которого мне всегда так не хватало.. История с грустным финалом.. Он сам по себе я сама по себе. Наши пути разошлись, я давно его не видела, ничего о нем не знаю, но люблю и буду хранить это чувство у себя в сердце всегда, вечно…

P.S. Очень хочется любить, быть верной, но все как-то не получается.. Не могу. Очень хочу встретить настоящую любовь. Парня, который сможет посвятить всю свою жизнь мне, которого я приму и пойму, что вот он - МОЙ мужчина. Любить, страдать, преодолевать какие-либо препятствия вместе. Пока такого не встретила, но верю, что обязательно встречу! Одно я для себя решила точно: не хочу возвращать свою прошлую любовь, это в прошлом, нужно жить заново. И пусть пока не получается, но ведь жизнь длинная, все еще будет! Обязательно.!)) Хочу новую историю со счастливым финалом. Как хорошо, что мысль имеет замечательную способность материализовываться. Значит, без сомнения все будет – взаимная любовь!...